Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Доктор]

Орёл!

[Александр]

 Так он его и снять не сможет. 

[Петроградец]

Бочка с квасом.

Иван Степанович Горохов вышел на пенсию. Он всю жизнь отработал на железной дороге. Начинал кочегаром на паровозе, а закончил трудовую деятельность машинистом маневрового тепловоза.
Пенсия получилась неплохая, грех жаловаться. Он еще устроился кочегаром на котельную при тепловозном депо. Работа была сменная, но Ивану Степановичу работать по сменам было привычным делом.
Он возвращался после ночной смены домой. Было лето, июль месяц, жара.
На площади у продуктового магазина стояла бочка с квасом. Ее, наверно, недавно привезли, так как народу в очереди за квасом было немного, человек пять.
Пить очень хотелось, и Иван Степанович направился к бочке.
Квас в те времена был замечательный, его пили все от мала до велика.
Да и цены на квас для простого народа были, как теперь говорят, - гуманные.
Литр кваса стоил -12 копеек, а пол-литровая кружка - 6 копеек. Пей сколько хочешь, хоть лопни. Народ обычно приходил за квасом с бидончиками, как их в народе называли - "битоны". Желтые, трехлитровые бидончики с голубой эмалью внутри.
Подошла его очередь. Квасом торговала Дуся Сидорова, теща его соседа по даче, Сергея Петрова.
- Вам какую? - спросила она Ивана Степановича.
- Давай пол-литровую, - ответил он.
- Дуся, а сколько в этой бочке квасу? - поинтересовался Иван Степанович.
- По накладной, так 800 литров, но я уже литров сто продала, - ответила Евдокия. - А зачем это вам Иван Степанович?
- Да вот, хочу купить, - сказал Иван Степанович.
- Что купить? Бочку? Наверно на дачу хотите под воду? - поинтересовалась Дуся. - Так бочка не продается.
- Нет, я квас хочу весь купить, - задумчиво сказал Иван Степанович.
- А квас, пожалуйста, покупайте, - пошутила Дуся. - Только куда вы его девать будете? Это ведь не брага, с него самогон не получится.
Иван Степанович пришел домой, взял из заначки деньги, бидончик и пошел за квасом.
Когда он вернулся к бочке с квасом, то народу в очереди было человек пятнадцать. Он подошел к Евдокии минуя очередь.
- Я покупаю, - сказал он.
Народ в очереди стал возмущаться:
- В очередь давай! В очередь!
- Он занимал! - крикнула Евдокия. - Давайте вашу тару.
Она налила бидончик и трехлитровую банку, которую дала ему жена Клавдия.
- С вас, Иван Степанович, за шесть литров семьдесят две копейки.
- Я всю бочку покупаю, - уверенно сказал Иван Степанович.
- Сколько у тебя там остаток? - спросил он у Евдокии.
- Литров шестьсот, - неуверенно ответила она.
- А пены сколько? - хотел он спросить , но передумал.
Серега, зять ее, рассказывал как-то ему, что теща с каждой бочки имеет на пене от трех до пяти рублей.
Значит, получается за шестьсот литров - семьдесят два рубля.
- Вот получите полный расчет, - уверенно сказал он, передавая деньги.
Иван Степанович передал Евдокии семьдесят два рубля и семьдесят две копейки.
- Все, Дуся, - мы с тобой в расчете.
Очередь гудела.
- А что с квасом будете делать? - неуверенно спросила она.
- А ничего я с ним не буду делать, разливай людям бесплатно.
Молва о бесплатном квасе разнеслась быстро. Народ бежал к бочке не только с бидончиками, бежали с ведрами, а некоторые граждане и с молочными бидонами.
Из очереди кричали:
- В одни руки больше одного ведра не давай!
Иван Степанович помогал Дусе регулировать очередь, но народ напирал. Дусю уронили со стула, на котором она сидела. Иван Степанович сам пытался руководить разливом, но его тоже пару раз роняли. Началась потасовка, и его кто-то ударил по голове бидончиком.
Очнулся Иван Степанович в больнице. Он лежал на кровати, а рядом на стуле сидел молодой милиционер.
- Здравствуйте, гражданин Горохов, - сказал милиционер.
- Старший лейтенант Тишкин Валерий Петрович, - представился он.
- Здравствуйте Валерий Петрович.
- Я хочу у вас, гражданин Горохов, спросить, для какой цели вы завладели бочкой с квасом и устроили там безобразие?
- Какое безобразие? - переспросил Иван Степанович.
- Гражданка Сидорова Евдокия Матвеевна в своей объяснительной показала, что вы силой завладели разливом кваса.
- Я не завладевал, - неуверенно сказал Иван Степанович. - Я за квас Евдокии заплатил семьдесят два рубля.
- Вы что, у нее весь квас выкупили? - спросил милиционер.
- Да, полностью выкупил шестьсот литров, - ответил Иван Степанович.
- А для какой интересно цели вы это сделали? - поинтересовался милиционер.
- Да знаете, Валерий Петрович, я ведь пенсионер, и лет мне уже много, и думаю, что до коммунизма я уже не доживу. До тех дней, когда для народа все будет бесплатно. Вот я думал, что дам людям бесплатный квас, пусть они коммунизм почувствуют, а я посмотрю.
- Ну и что, посмотрели?
- Не до конца, только половину кваса успели разлить, а потом Дусю уронили и меня чем-то по голове шибанули.
- А жаль, - сказал милиционер. - Самое интересное было потом. Бочку с квасом перевернули и квас разлили. За хулиганство трое человек осуждены на пятнадцать суток ареста. Такой вот коммунизм получился, - невесело сказал милиционер.
- А со мной-то что будет? - спросил Иван Степанович.
- А вы, гражданин Горохов, поправляйтесь и постарайтесь экспериментов с народом не проводить. Народ наш доверчивый, он верит, что придет к коммунизму, но вести его надо не спеша и без фокусов.

Олег Мартынов Санкт-Петербург.

       

[Борис]

.........

[Доктор]

Так это Ситроен Де Шво.

[vidas-willys]

Без пробега...

[Борис]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом?
Он же ветеринар!

[Доктор]

Вероятно,  Но попался опять и опять рассмешил.

===============
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым офицерам душевного здоровья (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья ("кцин бриют нефеш") сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: "Нарисуй человека", "Нарисуй дерево", "Нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил "кабан".

Русский мальчик напрягся и стал переводить. "Кот" на иврите - "хатуль", "ученый" - "мад'ан", с русским акцентом - "мада́н". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит: кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал затылок и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином, поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда, - от козявки в правую сторону возникла стрелочка, - то поет песни. А если сюда, - стрелочка последовала налево, - то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился "кабан".

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, "кабан" позвал к себе секретаршу: ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, "кабан" позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено.

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже "кабан" решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - Почему вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику, но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.

Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Garry71]

Таки проблема в том, что они опрашивали на иврите, а русских  надо было, таки на идиш.
Хотя, ой вэй: кто, таки, знает в наше время идиш?!...

[Борис]

.....