Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Dimon-28]

Вчера во Внуково. Идет посадка на рейс до Благовещенска. Действие происходит в автобусе который доставляет пассажиров непосредственно к самолету. Водитель автобуса после закрытия дверей делает объявление в громкую связь:" Рейс №797 Москва-Благовещенск, отправляется." Мужчича находящейся в средней части автобуса, достаточно громко :" Сколько ехать будем, недели две?" Пауза секунды 3 и дикий взвыв смеха фактически всех пассажиров.

[Доктор]

Не повезло "художнику"... Лучше бы на заборе писал.

[mr.Pullings]

Маленькая девочка на новый год решила написать деду морозу письмо: Дед мороз у нас бедная семья, папа пьет, мама не работает, пришли мне на новый год теплое пальтишко, теплую шапочку и теплый шарф.... Ну на  почте расплакались, скинулись все вместе, купили пальто и шапочку, на шарф денег не хватило... Девочка пишет ответ: Дед Мороз! Спасибо тебе за теплое пальто, за теплую шапочку , а вот шарф наверно на почте с......ли! 

[Доктор]

/

[katz]

Дима,вот этого самого и боюсь! не отойти ни на минуту от машины! ехать прокатится-только с попутчиками,чтоб хоть по нужде сбегать если что..

[Доктор]

.

[Доктор]

"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?"

[Adviser]

Уронишь вилку - приходит женщина...
 Уронишь ложку - приходит женщина...
 Уронишь папку - опять приходит женщина...
 Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
 Да, тяжело работать гинекологом...
 **
 Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
 Патологоанатом:
 - Смотри, кругом люди! Живые люди!
 Гинеколог:
 - И лица! Лица!!!
 **
 Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
 - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
 
 Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
 Тут острый приступ рвоты.
 Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
 - Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
 **
 На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
 – Так, куда направляемся?
 Мужик:
 – Домой.
 – Откуда?
 – Да, у друга Новый год справлял.
 – Так март ведь на дворе!
 – Отпусти, а? А то жена дома убьет.

[Доктор]

.

[Доктор]

.